突然觉得好孤独啊～～

虽然我独行侠惯了，但是偶尔还是想有个同好和我一起又腐又宅一下嘛。。。

下个月成都有个同人祭，想去看啊，但是却找不到人一起去，虽然一个人也可以去，但是我觉得那种场合一个人去的话感觉很奇怪，一起能发发HC的对象都没有，连可以一起激动的对象也没有，这么一想，突然就觉得自己好孤独啊。。。

唉，想找个人一起去这种场合怎么这么难呢。。。

突然觉得没有混坛子挺失败的，坛子上想必也是有很多同好要去的，到时候还能小聚一下什么的，总比现在面对即将一个人去要好很多嘛，唉，愁死了。。。泪奔。。。

本来想先在什么坛子发个贴的，结果回帖的人没几个正经，想回帖的时候发现帖子还被斑竹给封了，orz。。。

啊啊啊啊啊，我唉声叹气了好多次，烦死我了都。。。= =虽然我对同人本是没啥特别大的兴趣，但是有爱的本子也是会想买的嘛。。。

心里那个憋屈啊，没地方发泄，= =|||||找个同好怎么这么难，身边又没看动漫的，也没腐女宅男，我一个人默默的就算了，唉，但是这种时候还是需要有个人陪的多好。。。

唉。。。

成都同人祭 Comiday 4

文明的推进是流淌鲜血的历程，野蛮的征服往往预示着苦痛的变革；
血肉的身躯化作无名的历史，绝望的幸存者站立在这没有英雄的战场；
阳光照耀着神眷顾的大地，当一切浮华散去，真实却是惨白的骨架；
忏悔并着疼痛的泪水，泪水干涸后是结晶的盐，落在了心头还未愈合的伤口上；
人类便如这样，乖巧地在自己编织的笼子里跳着房子。

也许每个人都会被时代所改变，也许每个人都尝试过去改变这个时代；
但是我们的手，无法触碰到社会的边缘；
但是我们的声音，无法传达到名为世界的玻璃球的另一边；
连我们的爱，都已经在掌中消散，在嗓中沙哑，在心中渐渐枯萎。

世上有一种东西叫做努力，虽然无法撼动参天巨木，也能让人感受到空气的颤动；
世上有一种东西叫做毅力，虽然无法深深扎根黄土，也能于飘落之处生根、发芽；
世上有一种东西叫做平常心，不若烈火疾风般激烈真挚，微弱却生生不息。
所以，当周围的景色幻化沉沦之时，坚信自己的脚步，地球还在旋转，你还在前进；
哪怕前方是深不见底的悬崖，哪怕前方是无法穿越的障壁，都无法阻挡我们前行；
因为，世上还有一种东西，叫做奇迹。

Comiday 4, A wonderful world.
今夏，让我们一起，在这个不思议的世界中放声歌唱。

活动时间：西元2009年8月8日——8月9日
活动地点：中华人民共和国四川省成都市·四川省科技馆

活动内容：
1、同人贩售
2、第二届格斗祭
3、第一届超展开ACG歌曲合战

成都的筒子们，谁要去稍上我一个吧。。。拜托了。。。orz。。。我会万分感谢的。。。T_T

我要淡定！

不再说三道四，不再闲言碎语，不再出言不逊，不再张狂放肆。。。

不再跟人谈心，不再跟人争吵，不再挖苦讽刺，不再三心二意。。。

不再嫌弃别人，不再鄙视别人，不再笑话别人，不再贬低别人。。。

不在别人无知的时候抱怨，要时刻记着明明自己也是无知的人。。。

不在别人不懂的时候嘲笑，要时刻记着自己也会有问人的一天。。。

不在别人认真的时候排斥，要时刻记着自己也会时常钻牛角尖。。。

当别人喜欢上自己也很喜欢的东西或者人物的时候，要淡定看待，不说风凉话，不从内心觉得他人不配。。。

当别人虚心问你他们不知道的问题的时候，要淡定看待，不急不躁，不能跟第三者或者第四者说人坏话，不能从内心觉得他人不懂。。。

当别人不懂装懂说错话的时候，要淡定看待，不吵不闹，秉着“不知者无罪”的想法，即使“知而不言”是种罪过，也要“广知世事休开口，纵会人前只点头。假若连头俱不点，一生无恼亦无愁”。。。

每个人都有无知的地方，要时刻记着自己一直都很无知，无知的人就不要说无知的话，说多错多，沉默是金。。。

总之，一切淡定。。。暂时就想到了这么多。。。

不让你的眼睛，再看见人世的伤心……

总是有千言万语想说，但是真正要说的时候却只能化作一声叹息。。。我承认，我是词穷了，我不知道该怎么说，但是却还是想说。。。

唉。。。

本以为过了那么久，当时的那些心疼早就已经随风了，爱过了，疼过了，沉淀记忆了，可是昨天看到粉JJ说到桂二，又提到沈静了。。。orz，顿时回忆仿佛潮水一般涌来，我刻意封存的伤痕又这么裂开了。。。好痛啊。。。TAT

如果真的有沈静这样的人，我想我应该还是会喜欢上吧，也许女人在这方面比较蠢，明明知道不对却还是义无反顾的跳进去。。。

平心而论，我讨厌汉奸，对汉奸没好感，卖主求荣，背叛国家，杀害同胞，罪行多不胜数，令人发指，但是我没把沈静当成一汉奸，至少没把他摆在汉奸的格子里，可能先入为主的关系，倒是觉得他好可怜。。。

有爹生，没娘养，生下来就丢在路边，连怎么活下来的都不知道，18岁以前就是一乞丐，沿街乞讨，温饱问题都不能解决，还要跟狗抢东西，被富家公子哥欺负还打伤了右眼，以至于半瞎了，18岁的时候意外之下被人打了一枪，本以为要死了，却糊里糊涂的救了陆选仁，从此走上了十年的汉奸路。。。本以为飞黄腾达了，可是从小的苦难影响让沈静连顿好饭好菜都没吃过，胃没法消化，天天稀饭面条。。。

这样的一个人，有是非观么？显然没有，如果问他，这种行为是对是错，估计他也回答不上来。。。我没想为沈静漂白，我只是按我的理解实话实说，没读过书，什么也都不知道，一直在为活着而勉强活着的人能懂什么？别说他的人生观，价值观，世界观，其实在陆选仁收了他之后，他的一切都只剩下为陆选仁活着了。。。

沈静对陆选仁真的是感恩戴德的，我觉得沈静的本质其实一点都不坏。。。但是常在河边走，哪有不湿鞋，汉奸做久了，自然心狠手辣了。。。

沈静无疑是孤独的，人孤独了总会扭曲一些自己的心性，比如强占那个傻子，比如还用烟头去烫他，也许他也只是想个人陪在他身边吧，后来还想就这么和傻子过一辈子也是好的，他是汉奸，却没汉奸的自觉，不知道自己的下场会很惨么，居然还有那样的幻想。。。但是看的出他真的是喜欢那傻子的，因为傻子听话，不会离他而去，之前他也和一个妓女同居过，最后那个妓女还是走了，所以傻子和正常人是不同的，他做的挺多事都反映了他的独占欲，比如和陆选仁的大儿子争傻子的时候。。。

沈静其实就是个夹缝里的小人物，只要让他活着就好，他也不知道活着是有什么可做，可是只是不想死，很底层很原始，所以宁愿被那个日本军官抠了自己的右眼也不想死，逼急了的时候，虽说是跳楼，却还是想着也许还有活命，被那个日本军官抓到可真的是死路一条。。。

我现在挺能理解那个日本军官的想法，沈静这人因为自卑，活着跟蝼蚁一样，调教起来，虐待起来，欺负起来都很有趣。。。这就是他的命。。。而他也知道自己的低贱，更多的时候都有点自身不保的感觉。。。

这样的一个人，三观没有，但是在陆选仁跑路的时候却还是知道自己是要凶多吉少的，总觉得沈静这人没有汉奸的圆滑，倒是更多的是只为求生的挣扎。。。被上电刑的时候，虽然一心是想保护陆选仁，那大概是他唯一所坚持的信念，这个信念也恰恰是他在十年中所做事情的信念，从另一个角度来说，沈静倒还挺坚贞不屈的，如果是真的汉奸，怕是没被电早就招供了吧。。。

最后沈静还是说出了陆选仁跑路去了哪，那算是无意识的了，电刑就是破坏人的神经系统，逼人招供的时候能无意识的说出机密，给受刑者用屡试不爽。。。研究电刑的时候，我真的觉得很惨，间歇性痉挛，眼睛会变白内障，身体机能受到极大的损害，这都是后遗症，红幕后的洋人：李敦白回忆录里也说，李国华跟他说，电刑之后感觉都像变了个人，这都指向了沈静的变化，受到刺激就会痉挛，不住的出汗，脸色苍白，本来就只有一只左眼能视物，现在也变得模糊了，人在跟前都看不清，原来虽然是个瘦瘦的人，但是看起来也不弱，可是现在变成了瘦弱病态，看着就觉得可怜的人。。。照沈静的样子本来也就不长命，估计现在更是活不了几年了。。。

但是他还是不想死，即使凌霄那么折腾他，他还是像小强一样挣扎，把他当破鞋，他就甘当个破鞋，看到沈静从攻到受的转变，我就有一种五味杂陈的感觉，特别难受。。。虽说是弱了点，但是好歹也是攻的人，虽然被日本军官以刀爆菊过，但是好歹沈静还是攻吧，orz，这种转变太让我心痛了。。。

好不容易之前救下了个人，被保释出去了，以为能和傻子双宿双飞了，但是事实证明作者是不会让沈静好过的，糊里糊涂的又被枪打伤了一条腿救了傻子的哥哥，成了瘸子，变相被傻子的哥哥囚禁，哪也去不了。。。后来还遇到了他最怕的人之一，他也就怕两个人，一个日本军官，日本军官借沈静的手了结了自己，还有一个就是那个把他当破鞋的凌霄，不知道凌霄会怎么羞辱沈静，反正凌霄偏偏这几年不让他安生了，半胁迫的让沈静跟他走了，相当于软禁下去了，他时间长，能跟沈静耗着，反正沈静现在又伤又残，早就是他手上的玩物了。。。

有个地方我的印象特别深，沈静见傻子哥哥的岳父的时候，文里虽然没说沈静到底是不是他的孩子，但是那眉眼和他年轻的时候特别像，沈静的娘又是他的老相好，两个人一起吃饭的时候，傻子哥哥的岳父拿出烟，沈静就条件反射的打燃了打火机，这和在医院的时候，傻子的哥哥掏出烟，沈静就从枕头底下摸出打火机给他点上一样，两个人都楞了，两个人可是谁都看不上谁的，这是沈静的奴性，这么多年被训练出来的，其实他不抽烟，但是随身带着打火机，无非是给陆选仁点烟的，现在这习惯早已经改不了了。。。

当傻子的哥哥告诉他，他岳父可能是他的亲爹的时候，沈静说他连他的样子都没看清，这句话看的我很伤，他俩单处的时候，沈静是没怎么抬头看过傻子哥哥的岳父的，像奴才一样的低着头，其实沈静还是渴望亲情的，即使都快30岁的人了，却还是少了那点温情，所以沈静的人生才会那么曲折那么坎坷那么扭曲了整个人。。。

我就是心疼沈静他的整个人生历程，即使是汉奸我也依然很心疼。在那样一个年代，他注定是像炮灰一样活着，当把他解剖出来，就发现他明明那么可怜，即使走上那条不归路也是因为他别无选择，他也没有任何选择的余地，他的整个人生都是那么的无奈，时代的无奈。。。（让我想起南京南京里范伟的那个角色了，当汉奸或许都有着自己的无奈，更是环境的无奈）

其实当看到有人为沈静辩解的时候，我觉得还是低调点的好，毕竟身份敏感，他可是汉奸一个啊，但是现在我释然了，汉奸我依然恨，但是沈静又让我心疼，两者分开，也许更能说服自己，当时张爱玲知道胡兰成是汉奸么？

我只说我多心疼沈静的人生，这些造成了他遭人唾骂的身份，把一切都分解，原来他还是可以原谅的。。。也许我这是为了喜欢沈静而让良心安心的借口吧。。。但是在我看来，他真的是无知，无奈，可悲，可怜。。。

可恨之人必有可怜之处，这句话用在他身上再合适不过了。。。

标题这句话，是你的眼睛的歌词，沈静这个人物的塑造身上有我的很多萌点，这些在单独写知君本无邪的读后感的时候说了，发现你的眼睛的歌词有一些我想表达的话，不让你的眼睛，再看见人世的伤心，这句话算是最想说的一句吧，本来就已经瞎了一只眼，又半瞎了另一只眼，渐渐的也会全瞎的，迟早是不会再看见这个世界的一切的，至少在还有光明的时候，请给他一个很幸福的回忆吧，见多了分分合合，生离死别，从此就告别那些伤心的过往吧。。。过的那么艰辛，很想给他一些疼爱，但是他注定是孤独的。。。

我把不让你的眼睛，再看见人世的伤心这句话写在Q上的时候，有人问我在对谁说，我含糊的应付了过去，其实是二维的，其实真的很让我心疼的，其实这真的无谓的，其实这真的是没必要的，其实我还是对这个人物付出了感情。。。

虐心就是如此吧。。。

哎，啰啰嗦嗦了一大堆，心情好像平复了不少，果然写出来还是必要的。。。

活着的证明

其实我没有这样的困扰，应该说，我现在没有那么消极，但是我还是想知道这样的东西，只是我最近看文看到郁闷到了，被压抑了。。。= =||||

在闹市区有个灯箱广告，我觉得文案写的特别好，活着≠生活，下面还有一大段文字（省略），看着挺热血的，这广告是个运动品牌，其实我觉得文案和这运动联系不上，但是我单纯的觉得这文案写的真好。。。

活着确实不等于生活，有呼吸道都能称之为在活着，但是活着的质量，意义，证明，活着是什么色彩，活着有什么理想，活着的过程和终点，这才能叫生活，有生气的，生动的，活着，活在这个世界上。。。

我现在的思想充斥着唯物和唯心两种意识，我相信着人死了便是无，同时我也认为人是有轮回的，会上天堂会下地狱，所以连我也不知道应该站在什么立场什么角度。。。

但是我觉得既然人生一世，就相信着死后便什么也没有留下吧。。。在死前觉得有轮回来生不是挺好的么。。。

我讨厌行尸走肉，我讨厌了无生气，我讨厌没有思想，但是这仅仅是放在现代来说，在古代的那些奴隶也只能那么活着，因为不想死，所以活着，没有梦想，没有将来，什么都没有，其实我是讨厌奴性的。。。= =|||||但是中国人哪里可能没有奴性，几千年来都是这么过来的，说没有那真的是笑话了。。。中国的某种文化其实就是有着这样的缺陷的，所以日本，朝鲜等等国家，吸取过中国文化的国家，这样都是不可避免的。。。

骨子里带的东西，到底应该怎么去克服，我也不知道，但是我不想让自己有奴性。。。= =|||||

我还讨厌没有尊严，人活着至少该“不食嗟来之食”，“富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈”，但是是不是真的能到达这样的境界呢，一切都看人的气节吧，人与人各不相同，没有物质又何来精神，我现在真的相信，物质决定意识，求生才是人最原始的本能，不仅人，整个动物界，更何况人本来也是动物。。。

不如一死了之，可是当求生不得，求死不能的时候呢，真的会有这样的时候吧，那必定是比死亡还可怕的时刻。。。肉体和精神的双重摧残，真的好残忍。。。

人的身体极限比人自己所想象的更大，更广，习惯也是一种可怕的东西，当这些都汇聚在一起，人是不是就会崩溃之后而迷失了自我进行人格重塑呢？

调教文无非就是人格重塑。。。其实我觉得每个人都是S，而每个人同时也都是M，就如同每个人都像双子有着两个人格。。。但是我讨厌强制性的东西，我真的很讨厌，我真的觉得很可悲，我一直觉得斯德哥尔摩症候群的人很可怜。。。也许这真的是人性的一种吧。。。

这些都是看过暗黑系调教文之后的感想，我是觉得很压抑，我觉得生活无趣应该寻找刺激，所以我喜欢虐心的东西，让心疼，但是绝不是一种消散不去的压抑钝痛感，太真实了，我能承受的容器装不下这样的东西，我可以当时痛，我可以在看完之后痛，但是我不想让那感觉一直伴随我，那我真的是太自虐了。。。所以说，我讨厌强制的东西！！！

那么多的强制爱，看的我真的很烦躁。。。

我讨厌为了别人而改变自己，让自己变得不是自己，这究竟是好还是坏呢。。。既然活着，就好好活着，既然生活着，就选择自己独一无二的路。。。

那到底用什么来证明自己活着呢？掐一掐自己，会疼痛，说明还活着啊。。。这就是我觉得悲剧比喜剧好的原因，喜剧在大笑之后会陷入一种极度的空虚状态，而悲剧，会让人记住那悲伤，那难过，那疼痛之感。。。

可能这一切都归根到底，对于这篇博文也是，我终究是怕失去我。。。

生容易，活不容易，所以选择自我毁灭

我发现自己有轻微的被害妄想症+狂躁症+偏执症。。。通常这么说自己的人不过是为了哗众取宠，像非主流那样显摆，所以我也不介意别人怎么看，自己发现了自己的缺点还是会让我沾沾自喜的。。。

被害妄想症大概是藏独杀人事件+地震的后遗症吧，加之今天成都公交车的自燃，更让我觉得这个世界太不安全了，在成都要活下去都是那么费劲的一件事，问题是，我还没有买保险，今天看到法航失踪的一位中国人，给自己保了24W，保单写的是如果遇到航空事故，可获赔40倍的赔偿金，于是，理赔是960W。。。如果我有预知自己死亡的能力，我一定倾家荡产也要给自己买份这个保险留给家人。。。

而且我也不想死，也许是真的经历了那种接近死亡的气氛之后，我反而怕死起来，可见以前的我说不想活了的时候，是多么的无知者无畏啊。。。

今天我还给我同事说，像我这样的人，就算死在家里也怕是没有人知道的。。。毕竟我一个人住，一个人生活，温饱问题勉强能解决，哪有什么精力去上升精神空间，看不透世间的黑暗和边缘的生活，所以对于目前的我来说，我对GCD没有信任，但是有依赖，我对法律不抱希望但是却同时渴求。。。所以请那些看透世间百态的知识分子就此放过我吧，大家三观不同，嘲笑什么的也就算了吧，没必要，我也知道自己是多么的浅薄。。。

我想我还真的适合一个人过日子，找不到人说话的时候还可以写写博客，博客就是给闷骚的人准备的东西，有事没事的上来发泄一下对生活的不满，反正博客是死物，不会反驳我，不会跟我掐架，积极乐观的人是绝对不会有时间半天一天的时间用来写博客的，其实我倒是觉得博客真的是属于内心空虚+孤独的人，不可否认我就是啊，这么大了还没谈过恋爱，天天在家当宅女，我也渴望爱情的，但是却又觉得爱情明明是那么的飘渺和虚幻。。。

跟QQ的网友聊天，我又没有主动找人聊天的习惯，建了群却冷冷清清，一点也没有说话的欲望，和群里的人瞎贫，也没有那个兴致，高人吧，我自己攀比不起，低人吧，我自己又瞧不上眼，所以，我还是最适合精分吧。。。感觉这样的人活久了，迟早得变精分的，以前的我就有试过自己和自己对话，可惜还是没有精分成功，可见我从小就是个缺爱的人。。。

是啊，我还真的是缺爱呢，还为此自杀过，说起来我还真非主流。。。

我经常很极端，为此我也十分的困扰，但是却找不到解决的途径，应该怎么做才会变得自己也喜欢自己呢？

意志突然很消沉，但是表面上却还是让人看不出来的扮演着该是我这个人的角色，为了不让自己这么下去，总要听点什么励志的歌曲吧。。。

我推荐五月天的新单曲《放肆》



就放肆爱放肆追 放肆去闯
放肆是我的信仰
再不去闯梦想永远只会是一个梦
想太多又想太重的梦想
还不如干脆不多想
每一个邪恶的浪都会有浪花绽放
我确定边冲边欣赏
如果要我们都活在地上
偏偏我就想要飞翔
要挣脱命运捆绑
要推翻磨砺围墙
要站上巨人的肩膀
梦想永远是逆向
一路都有人阻挡
人们说的荒唐
却是我的心中的天堂
就放肆爱 放肆追 放肆去闯
放肆的大闹一场
不能原谅 如果很多年后我还是这样
就放肆爱放肆追 放肆去闯
放肆是我的信仰
再不去闯梦想永远只会是一个梦想
哥伦布只要有一颗星光
就胆敢横越大西洋
我还有一把吉他
我还有一群死党
为什么还不大声唱
达尔文假设生命是战场
就让我轻易不投降
把伤痕装满手掌
把不顺装满心脏
把歌声装满肺活量
梦想永远是逆光
只有坚硬的模样
会有什么心结 什么体验 不要只猜想
就放肆爱放肆追 放肆去闯
放肆的大闹一场
不能原谅 如果很多年后我还是这样
就放肆爱放肆追 放肆去闯
放肆是我的信仰
再不去闯梦想永远只会是一个梦想